Si quieres que Pope resucite manda al 7777 el mensaje Popetienequeserpapa.
No servirá nada para nada, porque la muerte no tiene remedio y los guionistas tampoco.
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Redacción off the record
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7 comentarios:
Si crees que Pope es gafe porque se le mueren todos los amigos, envía matins.sí al 6666. Si crees que no, envía matins.no al 6666
Perdona, pero el gafe no es Pope, sino el amigo rubio de Pope, a quien se le murió hasta el Chanquete. ¡Y dos veces!
¡Pope ha muerto! ¡Pope ha muerto!
Ah, no, que no muere hasta mañana por la noche...
¿Dos veces? Chanquete ha muerto más veces que Son Goku y el tipo de South Park juntos.
¿Quién es Pope?
Por cierto, la muerte sí tiene remedio: a Conan Doyle los lectores lo hostigaron para que resucitara a Sherlock Holmes, y al final fue el tío y dijo que vale, que no estaba muerto, que andaba de parranda. Y eso que en aquellos tiempos todavía no funcionaban los SMS.
Hasta Bobby Ewing resucitó un año después de morir en Dallas. Al final, todo resultó ser un sueño de Pam, y punto. Ah, los sueños, siempre dispuestos a salvarles el culo a los guionistas homicidas. Y si no, en la quinta reposición seguro que os lo tomáis de otra manera. Como con Chanquete.
Pope ha resucitado!
De hecho, el titular es: 'El Equipo t rescata a Pope de las garras de la muerte'
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