jueves, 31 de mayo de 2007

Ascensos





Que el periodismo es una profesión de riesgo no es una novedad. Cuando te entrevistas con alguien a quien no le ha gustado lo que él mismo dijo, puede pasarse tres días seguidos llamándote cada tarde al diario para exigirte que la próxima vez contrastes la información. Tú le contestas: "Perdone, señor, pero esas fueron sus declaraciones". Y él: "Sí, bueno, pero su transcripción no es exacta: yo NO dije que le cortaría la cabeza al rey en caso de revolución; dije que, en caso de que hubiera una revolución y me tocara a mí cortarle la cabeza al rey, lo haría encantado". Vale. "¿Y de qué manera podía yo contrastar esa información, señor?". El hombre: "Pues podrías haber llamado a la Zarzuela, o a la Maresellesa, o qué se yo". En este caso, la profesión es de riesgo porque puede darte un ataque de desconcierto que te deje KO, porque todo el mundo se cree mejor periodista que los periodistas.


Otras veces la amenaza va más allá, y tú publicas que Tauro va a tener un día chunguísimo de esos que mejor no te levantes de la cama no sea que el suelo se hunda bajo tu pie izquierdo y te tengan amputar las uñas una a una, y va una Tauro susceptible y te pone una denuncia múltiple por blasfemia, injuria y por provocar alarma social. Y, de paso, por maltrato psicológico a los animales. En este caso, la profesión es de riesgo porque no hay nada que mate más rápido que tener un montón de juicios pendientes. Si no llegas a morir, envejeces, que no sé qué es peor.


Cuando eres periodista, mejor no hablar con nadie (de hecho, es cierto que no nos hablamos con nadie). Pero a veces, y pese a todas las precauciones, el riesgo te persigue, que para algo se le llama peligro inminente, o acoso riesgoso o corre, corre, que viene el coco.


Hoy, por ejemplo, el ascensor de la redacción está estropeado. Y eso, cuando la redacción está en una séptima planta, es muy, pero que muy alarmante.


Porque los primeros en llegar, que son los de publicidad, todavía pueden subir por la escalera. En realidad, se pasan más tiempo en el gimnasio que en el trabajo, así que más o menos están entrenados. Pero a los segundos en llegar (que suelen ser los que no despegan el culo de la silla, como yo misma) les cuesta mucho más, precisamente porque, de pasar tanto tiempo con el culo pegado a la silla, tienen un culo inmenso, y les pesa que no veas. Si los redactores suben con las redactoras, también sienten que les sube el ánimo, porque van por detrás de ellas y así, al menos, pueden recrearse la vista. Pero a ellas, el peso de la mirada en la retaguardia, se les hace mucho más insòportable.


Luego llegan los jefes, con la lengua fuera y la dignidad por los suelos, y encima tienen que aguantar los comentarios del segureta, que les dice: "Así me gusta, señor Rodríguez, cultive ese cuerpo atlético, que se note que tiene tanta energía como cualquier subordinado de los suyos, no se me ponga de rodillas". Y finalmente llegan los periodistas de la noche, también llamados intrépidos, borrachos, o resacosos. Esos, al ver el percal, se meten en un bar a tomar café, y si la cosa se demora, vuelven a casa a esperar que alguien les envíe un helicóptero. Y si no les envían un helicóptero, pues entonces no van a trabajar.


Que los ascensores estén estropeados en un diario es muy malo para la salud de sus artículos, porque se escribirán desde el agotamiento, sumidos en el más apestoso de los hedores sudoríferos. Por eso yo digo: ¡Que se arreglen todos los ascensores de la galaxia! ¡Y que nos lleven a lo más alto! ¡Siempre más arriba, sin tener que pisar a nadie! ¡Que vivan los ascensores sin paradas, ni descuelgues!


PD. Siempre hay gente peor informada que un periodista, y ahora, mientras escribo esto, acaba de llegar un mensajero, cargado hasta las cejas, con la lengua entre las piernas. El segurata le ha dicho que se había equivocado de número de escalera.

viernes, 25 de mayo de 2007

Seguridad ciudadana


A continuación, adjunto algunos comentarios extraidos del foro de la policía autonómica catalana, sin más intervención por mi parte que la traducción al castellano de algunos fragmentos. El foro es abierto, y lo que piensan algunos Mossos d'Esquadra está al alcance de todo el mundo en: mossosdesquadra.com-Fòrums-Mossos.

La propia web apunta que no comparte necesariamente las opiniones emitidas, y que da voz a las personas que quieren ejercer su libertad de expresión sin censura ni intervención. Por otra parte, advierte de que los mensajes de contenido xenófobo, extremista, despectivo o fuera de tono no serán publicados.

A seguir así (24/05/2007)

En menos de un mes se han immolado dos chusmas de primera magnitud, pues nada a ver si seguimos la racha y la palman otros 300, menos gasto en prisiones, en justicia en policia etc, a seguir la racha que esto va bien, las criticas nos las pasamos por el forro, que cobramos igual y nada a seguir así que si la siguen palmando, igual nos quedamos sin faena y a vivir que son dos dias.


A una (24/05/2007)

Ja està bé, tots a una, les agressions s'han d'acabar, anem tots a pels GUARROS, cada vegada que els trobem, a saco 1/92, 51, tot el que poguem i que s'ens ocurreixi, volen querra, son antisistema, donç vinga fem que el sistema els esclafi a veure si així entenen de que va la historia, a partir de que s'entri de servei, nem a posar-nos tots les piles i a esclafar a aquestes "CUCARACHAS"."A paqueña agresión respuesta desmesurada" ja sabeu, sort a la caça, i tots a una, ens han tocat a un, donçs ens han tocat a tots,i sobre tot a la que es pogui GOMA, molta GOMA.

(Ya está bien, todos a una, las agresiones se tienen que acabar, vayamos todos a por los GUARROS. Cada vez que los encontremos, a saco 1/92,51, todo lo que podamos y se nos ocurra. Quieren guerra, son antisistema, pues venga, hagamos que el sistema los caliente, a ver si así entienden de qué va la historia. Desde que entremos en el servicio, pongámonos todos las pilas y a calentar a estas CUCARACHAS. "A pequeña agresión, respuesta desmesurada". Ya sabéis, suerte y a la caza. Y todos a una: nos han tocado a uno, pues nos han tocado a todos. Y sobre todo, a la que se pueda, GOMA, mucha GOMA)
  • Re: A UNA
    Com a ciutada que soc estic d'acord, a per ells i com deia Clint Easwood SIN PERDON!!!! S'ha d'erradicar aquesta lacra, inclos els seus pares i mares politics, encara que millor seria exterminarla com el que son, parasits verinosos. FORÇA MOSSOS, TENIU VALOR I HO HEU DEMOSTRAT.

  • Como ciudadano que soy, estoy de acuerto. A por ellos y, como decía Clint Eastwood, SIN PERDÓN!!! Hay que erradicar a esta lacra, incluidos sus padres y madres políticos, aunque mejor sería exterminarla como lo que son: parásitos venenosos. Adelante, Mossos, teneis valor y lo habeis demostrado).


  • Re: A UNA
    Es queixeu de la dictadura i no tenen ni puta idea del que era. Voleu que siguem com els grisos?. Ho farem¡¡¡¡¡¡¡¡

  • (Se quejan de la dictadura y no tienen ni puta idea de lo que era. ¿Quereis que seamos como los grises? ¡Lo haremos!).


  • Re: A UNA
    En la GUB ya lo hacemos de hace tiempo y os damos la bienvenida en tan necesaria labor,entre todos los joderemos mas y mejor que es de lo que se trata.


  • Re: A UNA
    A per ells, e ke no tots els mossos son iguals i globalitzen.... pues tot el ke tingui rastres, canya!!!i si no es pollós, mala sort, daños colaterales.

  • (A por ellos. ¿Verdad que todos los Mossos son iguales y globalizan? Pues todo el que tenga rastas, caña!!! Y si no es piojoso, mala suerte. Daños colaterales).

Un bolígraf que em compro jo, és reglamentari? (22/05/2007)

Com que la casa no m´hen dona i els boligrafs que regalen els sindicats són barats i no escriuen bé, jo em compro els boligrafs que utilitzo per denunciar a la gent. Concretament utilitzo un boligraf marca PILOT model SUPER GRIP M . És reglamentari?? el puc portar, ho de demanar una autorització al cap de la regió?? La tinta contamina?? es poden recorer les denuncies perquè no he utilitzat un boligraf marca Mossos??Si us plau, respostes, estic preocupat!!!


(Como la casa no me da, y los bolígrafos que regalan los sindicatos son baratos y no escriben bien, yo me compro los polígrafos que utilizo para denunciar a la gente. Concretamente, utilizo un bolígrafo marca PILOT modelo SUPER GRIP M. ¿Es reglamentario? ¿Lo puedo llevar o tengo que pedir una autorización al jefe de la región? ¿La tinta contamina? ¿Se pueden recurrir las denuncias porque no he utilizado un bolígrafo marca Mossos? Por favor, respuestas, estoy preocupado!!!)

jueves, 24 de mayo de 2007

El banco de Wimbledon

Ley antitabaco = a la calle
Enfrente, un banco = sentado se fuma mejor
Centro de la ciudad = mil peatones frente a nuestros ojos
Más calor = menos ropa = más hormonas

poc poc
poc poc
poc poc

y las tardes pasan como espectadores en Wimbledon

lunes, 21 de mayo de 2007

Foto de familia... cómica


Acabo de saber que hay una editorial que publica 'blogs', es decir, que hace libros de los de toda la vida con la literatura fresca y espontánea que nace en este espacio sideral que es Internet. Todavía no han visto nuestro 'blog', porque en cuanto lo hagan nos harán un contrato millonario. ¿Os imagináis la foto del día de la presentación? Lois Lane y Peter Parker andarán cogidos de la mano, anunciando públicamente su historia de amor (la intrépida periodista confesará estar perdidamente enamorada de Spiderman después de haber abandonado al blandengue de Superman). Sex Luthor disfrutará con la estampa porque, por fin, habrá logrado encontrarle el punto débil a su eterno enemigo, que ya no será recordado por dar vueltas al mundo con sus calzoncillos rojos, sino por ser un auténtico calzonazos. Scarlet Ojala, ajena a todo esto, sólo pensará en el dinero que ganará para su Tara y los rábanos que crecen debajo del árbol donde juró que nunca más iba a pasar hambre (ni hacerse vestidos con cortinas de terciopelo). Sólo por la foto, ¿valdrá la pena que nos contraten para publicar un libro, no?

Asesinos (de medios) de masas

Dicen que la prensa escrita está muriendo. No es verdad, la están matando.

Entre los periódicos que hoy pueblan los quioscos se esconden las pistas que nos llevan hasta el culpable de este genocidio de formatos.

- Para localizar a sus víctimas utiliza el GPS que promociona el ABC.

- Mata 'A Sangre Fría' y con cuchillos profesionales (cortesía de La Razón) o, su favorito, un cuchillo chuletero que consiguió con los cupones de La Vanguardia.

- Con tendencias necrófagas, La Vanguardia le permite, esta semana, elegir si condimentar a sus víctimas con canela o jenjibre.

- Se deshace de los cadáveres en lugares de montaña, gracias a las guías de parques catalanes que le ofrece El Periódico de Catalunya. Esta semana toca Montserrat.

- Sus crímenes buscan coronar una especie de estética del mal, una inspiración que nace de su gran amor por la pintura (una afición que le despertó la colección de grandes maestros de El País).

Cambio voto por cerveza fría


OFREZCO VOTO COLOR FUCSIA CLARO.
ABSTENERSE LOS QUE OFREZCAN PROMESAS DE FUTURO, NO SIRVEN COMO MONEDA DE CAMBIO PORQUE NO EXISTEN.
ACEPTO ACCIONES DE PRESENTE, COMO EL CONCIERTO DE ELLIOT MURPHY DEL PASADO SÁBADO, CORTESÍA DE UN PARTIDO QUE SE PRESENTA A LA ALCALDÍA DE BARCELONA. O RECOMPENSAS MATERIALES, COMO UNA JARRITA DE CERVEZA FRÍA BIEN TIRADA CUANDO APRIETE EL CALOR.

viernes, 11 de mayo de 2007

Unipersonal e intransferible



Dentro de poco, tal y como van las cosas, vamos a vivir en pisos verticales, que no quiere decir en pisos apilados unos encima de los otros (los típicos bloques de pisos), sino en viviendas de un metro cuadrado donde sólo cabe una persona, y de pie. Y es de pie como va a dormir, con unos arneses que le caerán del techo (como las mascarillas de oxígeno en los aviones).

Despertarse será un lujo, todo estará al alcance de la mano. Girando sobre sí mismo, el propietario del piso podrá cocer huevos en los fogones mientras abre la nevera, se sienta en el váter (que es a la vez la pica de fregar los platos y de lavarse los dientes), se mira en el espejo (detrás del que están los enseres del aseo, la miniescoba para barrer el minitrozo de parket, la miniaspiradora y el minicalentador del agua) y prepara una lavadora (que cuando no se use será el armario de la ropa; de hecho, se recomienda tener sólo dos mudas: la limpia y la sucia). Del anuncio del niño que se baña en la pica de la cocina sacaron la idea del baño, que estará integrado al conjunto de elementos del piso. Todo en uno. Sin sudar.

Sí, vivir en el futuro será como viajar con una T-Mes, porque los pisos serán unipersonales, intransferibles, incompartibles y antisociales (montar cenas en casa con los amigos serán sólo un recuerdo del pasado).

lunes, 7 de mayo de 2007

La tele ha muerto. ¡Viva Youtube!

No era una maratón de cine temática, de esas que montas para conseguir que tu víctima pase la tarde en tu sofá y se vaya poniendo cada vez más cómodo. Tampoco me movían razones profesionales, que podría ser. El caso es que por primera vez en años pasé tooooda la tarde de un domingo con la mirada fija en la pantalla. YouTube me ha conquistado.

No soy una intelectual. Ni lo pretendo. He pasado tardes de sábado viendo películas de serie B, he sido fiel a diario a algunas telenovelas de otras épocas y podía ver, sin pestañear, media hora del programa de Ana Rosa. Un poco de telebasura ayuda a desconectar, esa es su fuerza. Pero si la basura se repite, además de oler mal, aburre. Y las parrillas de televisión son fosas comunes.

Que no te engañen: la TDT no traerá la interactividad, ni la programación a la carta, ni pollas en vinagre. Primera prueba: las cadenas generalistas ya tienen su multiplex preparado: todas coinciden: un canal de ficción requeterepetida, uno de deportes, otro de informativos y el de siempre, con la porquería de siempre. Más de lo mismo.

Así que un día dices: nunca más. Y te compras un DVD, enchufas el eMule y tomas las riendas de tus propias retinas. Y nunca más vuelves a pasar una tarde improvisada enganchado a la pantalla. Hasta ahora. ¡Viva YouTube!

miércoles, 2 de mayo de 2007

Esos





Su función es disuadir. Por eso son todos unos psicópatas, auténticos cancerberos.

El último que nos han puesto incluso ladra. Está ahí, en la puerta, con el uniforme azul, y es incapaz hasta de acordarse de nuestros nombres. Es el sustiuto de la Maldeojo. A la Maldeojo la echaron porque por las noches, cuando se quedaba a solas con la chica de cierre, le contaba que su marido no murió, como dice la versión oficial, sino que lo había matado ella con el poder de la mente y del odio.

Lo peor es que cuando la echaron, la Maldeojo empezó a odiarnos a todos.

El que han puesto ahora todavía es peor. Ladra como perro, como he dicho, pero suda como un cerdo, y siempre está bajando la temperatura del aire acondicionado, él, que viene del infierno. Los fines de semana, cuando no hay redactoras féminas en el trabajo, le enseña a los redactores macho imágenes porno que se ha descargado en el móvil. En esas imágenes, varias mujeres en pelotas orinan encima de otra.

Tiene un mando a distancia en el reloj, y va cambiando de canal mientras el de deportes mira un partido en la tele para hacer la crónica. El de deportes cree que es cosa de poltergeist, no sabe que Esetarado tiene un mando a distancia. Y se caga en todo, y golpea el aparato, y acaba escribiendo sobre el Salsa Rosa.

A veces, lo rocía todo de colonia Axil's Man. Tiene un bote enorme que marea. Nos lo ha vaciado encima del ordenador unas cuantas veces; por eso nuestras noticias apestan.


Mientras apunto esto, una compañera estornuda. Y Esetarado, en lugar de aumentar un par de grados el aire acondicionado (que para algo se llama así, coño, acondicionado de acondicionar, no de congelar ni hostias), en fin, en lugar de elevar un poco la temperatura, imita a mi compañera y hace: txís, txís. Y se ríe. Ella pone los ojos como platos.

Da mucho miedo. A veces nos espía a través de su cabina, y me consta que le gusta el culín de dos compañeras mías: la que tengo a la izquierda y la que acaba de estornudar. Así lo llama él, "culín", pero se le nota que piensa en otra palabra.

Estamos casi seguros de que guarda un arma debajo de la mesa. Tiene los ojos amarillos y el pelo grasiento. Ahora se ha puesto a trinar como un pájaro de los chillones.

No sé por qué se les llama seguratas. Dan una inseguridad que te cagas. De miedo, claro.