viernes, 28 de diciembre de 2007
El desierto en casa
¿Por qué la gente se va al desierto del Sáhara cuando quiere saber lo que es la solitud? ¿No han probado nunca ir a trabajar un día laborable entre fiestas (léase Navidad)?
Lo único que cambia es que, en lugar de dunas de mítica tierra dorada, hay mesas con ordenadores encima. Y en lugar de oasis con palmeras y pozos de agua, hay máquinas con bebidas. Y todas a tu disposición, claro, porque no hay nadie más en la oficina. ¡Qué más se puede pedir!
viernes, 21 de diciembre de 2007
Viva el servidor... ¡cuando no funciona!
¿Qué haces cuándo quieres trabajar y no puedes?
Hoy quiero trabajar un montón (los viernes estoy que me salgo), pero el servidor no funciona, no puedo acceder a las páginas de la publicación y no puedo editar ningún texto.
Es muy jodido que un viernes, después de una semana de duro trabajo, esté condenada a:
1) Pasearme por el youtube
2) Escribir la nota del regalo del amigo invisible que me toca entregar el martes a un pariente de la familia política (¿por qué le llaman política cuando no es tuya, porque con ellos tienes que ser más políticamente correcto en todo siempre?)
3) Hacer una lista de chorradas en el blog
4) Hacer cafés
5) Comer turrones que llegan a los compañeros de la revista de gastronomía que hacen al lado
6) Compartir los hallazgos del youtube con los compañeros
7) De vez en cuando, despotricar porque no hay servidor (hay que mostrar indignación, si no, parece que te alegres....)
8) Oír éxitos de los 80 en la radio (ahora mismo tocan aquello de 'las maravillas del malai uo uo uoooo')
9) Contar los minutos que faltan hasta las dos y rezar para que el servidor no se ponga en marcha a las dos menos cinco
10) Inventarme algo para poner en el número 10 de la lista
Uffff!
jueves, 20 de diciembre de 2007
Al día siguiente
En fin, con el tío de economía, la conversación no fluye, así que te diriges a la chica de administración. Todavía peor, ella cree que le vas a rendir cuentas porque tu última factura no cuadra. Brinda con una media sonrisa muy forzada y después se va. Intentas hablar con la secretaria de dirección, pero tiene otras cosas que hacer, como estudiar cuándo llegarán los tíos buenos. Nada que reprocharle, por cierto, porque tú también esperas eso mismo. Igual que ellos esperan a las rubias con botas.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Me gustan los domingos (algunos)
Los cirujanos no ven 'Urgencias' en su día libre (ellos se lo pierden). Ni los pasteleros cocinan una tarta para el vecino de arriba. A ningún actor se le ocurriría preparar un Hamlet para goce y disfrute de su tía-abuela Lourdes y los basureros no aprovechan sus horas de descanso para ofrecerse a limpiar la escalera del edificio.
Pero para mí es el único momento para intentar (a veces con suerte y a veces no): no escudriñar por qué hace lo que hace el enemigo, no buscar temas ocultos para futuros reportajes y no analizar los textos de compañeros de mesa para regalarles una crítica constructiva. Ponerme al otro lado y leer la prensa un domingo, en una terraza pija de la Avinguda Gaudí, infla una parte de mi cuerpo que no tenía inventariada.
viernes, 14 de diciembre de 2007
Cinco briconsejos para fabricar una cómoda alcoholemia
- Los intelectuales son unos maleducados. Los hechos: cinco personas diferentes me pidieron fuego y se marcharon sin dar ni las gracias. Nadie respetaba la comida en mesas ajenas, aparecida allí por el divino azar. La premisa: la educación no se lee.
- Los intelectuales son feos. Los hechos: en toda la fiesta sólo encontramos a un señor digno de ser admirado por su físico. Pero era guiri y no pudo demostrar su inteligencia. La premisa: las gafas de pasta no embellecen.
- Es fácil colarse en una fiesta de intelectuales. Los hechos: en la puerta nos preguntaron: "¿venías a la fiesta?". La premisa: ante la duda, la respuesta siempre es "sí".
- Los camareros no son de fiar. Los hechos: cuando pronuncié la frase "no sé, ponme lo que quieras" una música de fondo anunciaba que, en el aire, se mascaba ya la tragedia. La premisa: si un barman tiene un cóctel especial con su nombre, te voltea.
- Observar el animalario cultureta es un placer. Los hechos: Desubicadas, Scarlet y yo decidimos sentarnos a mirar el pulular natural de la jungla. Resultó que nada era casual. La premisa: cualquiera que se te aproxime en una fiesta de intelectuales tiene un plan.
Soy una muerta de hambre
Hay fiestas y fiestas. Ayer asistí a una de escritores y editores, en el bar de uno de ellos. Siempre se ha sabido que los escritores son unos muertos de hambre y que no ganan para pipas. Pues ayer me mimeticé con el entorno (es lo que dicen que hay que hacer en las fistas) y me convertí, también, en una muerta de hambre (escritora, todavía no).
A la entrada del bar había una mesa con cazuelas y bandejas llenas de comida. El tema era: ¿lo tenía que comer con las manos? ¿O tenía que meter la cuchara directamente en la cazuela del arroz con verduras y llevármela a la boca? Lo ideal hubiera sido coger un plato y servirme un poco de arroz y pescado, agenciarme una mesa y ponerme a comer tranquilamente. Como siempre, lo ideal no se ajusta nunca a la realidad: no encontré platos limpios por ninguna parte. Peter Parker me animó a comer directamente de la cazuela. Yo, que todavía tengo algo de dignidad, me negué. Y me morí de hambre.
Sin haber comido nada, la bebida no tiene que compartir los circuitos del cuerpo con nada sólido que se interponga en su camino hacia la cabeza: el vino tenía pista libre para subir al cerebro. Peter Parker y yo (también estaba Sex Luthor, pero desapareció enseguida: estaba allí por trabajo, nos dijo) nos apalancamos en una mesa, intentando que nuestros estómagos no rugieran por encima de la música.
Con ese ánimo, vemos que los camareros sacan bandejas con comida. ¡Por fin! Eran los postres (bueno, el postre es algo que te comes después de haber cenado algo, pero en ese momento no estábamos para disquisiciones de ese tipo...). Pasó un camarero y cogimos un pastelito. Pasó otro camarero y cogimos dos pastelitos (no fuera caso que no volvieran a pasar en toda la noche). Pasó un tercer camarero y... ¡dejó la bandeja sobre nuestra mesa! Estábamos salvadas. Ese Dios en el que no creo escuchó los gritos de auxilio de nuestros estómagos.
Pero nos acechaba un nuevo peligro. La escasez de alimentos agudiza el jetismo y uno de los escritores se abalanzó sobre NUESTRA bandeja y nos la arrebató con ansia voraz para llevársela a su corrillo. Peter Parker y yo saltamos como lobas en defensa de nuestras criaturas. La bandeja volvió a su sitio y las dos pudimos salir de pie de la fiesta gracias a esos pastelitos, que contribuyeron con su azúcar, claro está, a que el vino que ingeríamos se convirtiera en sangría en nuestro estómago y ya sabemos que la sangría es el concorde de los aviones que vuelan alcohólicos con destino al cerebro.
Lo que vino a continuación fueron saludos fantasmas (tipo Cumbres borrascosas), viajes al pasado profesional, fotos que pusieron en peligro mi oreja, libros robados, abrigos que salieron del local en cuerpos que no eran el suyo, sobones de esos que insisten en rozar tus piernas con las suyas y va provocando tu desplazamiento por la pista, cócteles que provocan volteos, mensajes de móvil convertidos en guión de un culebrón patético y la búsqueda saboteada de un dibujante que, según unos testigos, llevaba una camisa de rayas y, según otros, iba de negro (seguramente los que lo vieron negro iban tan ciegos que las rayas desaparecieron...).
Ayer tuve un sarao. Y hoy tengo sueño.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
¿Y si lo que ofende no es verdad?
Un día estás en casa, llaman a la puerta, es la puta verdad, que sube por la escalera. Y te dice: "Gorda!". O te dice: "Vieja!". O te dice: "Cada día escribes peor". Incluso: "Deberías dejar de escribir". Y como es la verdad, te la crees.
Entonces te pones a hacer régimen. O no. Y si no lo haces, te sientes culpable, y cada día te ves más y más gorda frente al espejo, y también en el espacio que te deja el pantalón. Te consideras a ti misma una pesada. O te compras cremas para la cara y regalas tu dinero a la poderosa industria cosmética.
Haces caso a la verdad, porque para algo es cierta y certera. Siempre da en el centro del ego. El ego es una diana fácil; está a unos centímetros de quien dispara.
El problema es que, muchas veces, nadie se ha planteado siquiera si la verdad es verdadera. O sea: dicen que la verdad ofende. Y algo te ha ofendido. Por eso has creído que era verdad.
Pero eso es una falacia. Una falacia es una cosa que te enseñaban en clase de filosofía mientras tú soñabas que te enrollabas con el profesor en prácticas debajo del eucaliptus del patio y que indicaba:
Si P entonces Q
Ocurre que Q
Por lo tanto, P
P=Verdad. Q=Ofende
Si la verdad ofende
ocurre que te ofende
por lo tanto, es verdad.
Algo así. Eso responde a la lógica y yo siempre suspendí en eso, porque para mí todo es ilógico. Para empezar, la gravedad: un fenómeno que te mantiene con los pies en el suelo no puede ser tan grave.
Pero volvamos al ejemplo Pequoso: Las premisas son verdaderas sin ofender, pero la conclusión es falsa.
Una visita a Wikipedia, ese campo de falacias, dará lugar a la siguiente cosecha:
"Las falacias se usan frecuentemente en artículos de opinión en los medios de comunicación y en política".
Bueno. Sea como sea: ahí está la verdad, ofendiéndote. Porque ofende quien puede, no quien quiere. Y ella puede hacerlo, porque lo dice el dicho: La verdad ofende. Y lo dicho, dicho está.
Y claro, quién pondría en duda la verdad.
La cuestión es que tal vez no se te hayan ensanchado las caderas, sino que ha menguado tu pantalón porque lo metiste en agua caliente. Y lo que ha engordado en realidad ha sido tu ego, porque tú lo vales, y la verdad no lo puede soportar.
Tal vez escribas cada día mejor. Pero eso quién va a decírtelo. Sobre todo ahora que se descubre que los españoles no saben leer.
En cualquier caso, ahí la tienes, en tu propia casa. Y sería tan fácil cerrarle en las narices. Empujarla para que caiga rodando por la escalerla. Echarla para siempre y que se muera.
Pero por alguna extraña razón, la verdad siempre tiene las puertas abiertas. Y entra.
Sueños para no dormir
Esta noche he soñado que visitaba el apartamento de una amiga. Tenía la casa llena de zapatos, esparcidos por las habitaciones, el comedor y la cocina. Pero ¡ay, horror, yo iba descalza! Me ponía a buscar entre sus zapatos desesperadamente, a ver si encontraba los míos. Y, evidentemente, no estaban por ninguna parte. Había zapatos de vieja, sandalias gastadas, botas con la suela hecha polvo, mocasines de hombre... pero ni rastro de mis zapatos. Mi amiga se impacientaba, teníamos mesa reservada en un restaurante y, claro, nos la iban a quitar de las manos. Total, que me veo saliendo de la casa con los pies desnudos. Y con la dignidad, por los suelos -que yo pisoteo, para más inri, con mis pies descalzos-.
Pasado este mal trago, el subconsciente me traiciona de nuevo. En un abrir y cerrar de ojos (y eso que mientras uno duerme las pestañas siguen pegadas), el sueño me lleva a otro lugar: mi trabajo. Entro en la redacción y encuentro mi mesa con las patas cortadas, apenas me llega a las rodillas. Nadie, a mi alrededor, parece haberse percatado de nada. Pero al preguntar, me dicen que se han llevado mi mesa a arreglar. Salgo al pasillo y, efectivamente, encuentro a una mujer trasteando con las patas de mi mesa. "Las estoy arreglando y entre hoy y mañana tendrás tu mesa a punto", me dice. "Y mientras, ¿cómo trabajo?", le pregunto, desesperada. Ella se encoge de hombros: tanto le da si me tengo que sentar en el suelo (¡otra vez el suelo!) para editar textos, pensar titulares ingeniosos, encargar artículos y responder correos.
Hay noches en las que es mejor emborracharse y no dormir. Es una crueldad como pocas que tu propio cerebro se vuelva contra ti y te torture.
domingo, 9 de diciembre de 2007
Luces de Navidad y cara de perro
Porque la cara de perro y la de niña-triste-Dickens no dan bien con las luces que cuelgan de los cables de la luz y las farolas. Y porque esa frialdad de los urbanitas tan necesaria en esos momentos se transforma de repente, dominada por el espíritu de la lotería, en una señora con abrigo interminable y maquillaje heterogéneo que se acerca y te dice: "Nena, ¿estás bien?". Lo único que se puede hacer entonces es decir que la culpa es de la Navidad, que te deprime.
¡Hay que joderse!
viernes, 7 de diciembre de 2007
Mecagüentó
lunes, 19 de noviembre de 2007
Hormigas a la vista
Todo se ve diferente desde la planta 27 de un hotel de lujo. Las lucecillas son microcerillas encendidas, perennes y en movimiento. El ruido de la ciudad (la prueba de que hay vida en ella) llega muy apagado. Los horizontes se amplían y se acercan más a tu mano. Y las personas se han convertido en hormigas.
Es imposible quitarse de la cabeza la idea de que los ricos viven por encima de nosotros si se pueden permitir pagar una habitación en la planta 27 de un hotel de lujo, con acceso restringido y trato exclusivo. Ellos, los ricos, ven siempre a las personas como hormigas en un terrario. Estudian y controlan sus movimientos. Sus flaquezas y sus puntos fuertes. Pueden incluso aplastarlas, porque ni siquiera las conocen: las hormigas, al fin y al cabo, son todas iguales, es imposible encariñarse con una en especial.
Es poco probable que los ricos puedan vernos de otra manera, puesto que siempre escogerán la habitación más alta del hotel de lujo. Y desde allí arriba, todos somos hormigas. Y en hormigas nos convertimos.
Cuando llegué a mi casa, en una humilde planta baja, todo volvió a su lugar: las luces de la calle dejaron de ser luciérnagas para inmiscuirse en mi comedor; el ruido llegaba con todos sus decibelios, ni uno más, ni uno menos; y las personas recuperaron su tamaño y su dignidad.
Todo iba bien, hasta que entré en la cocina: había un ejército de hormigas intentando adentrarse un bote de melocotón en conserva que había hecho mi madre. Atraídas por el olor dulzón del almíbar, fueron capaces de recorrer toda la cocina para llegar hasta la estantería de las conservas. ¡Y claro, las tuve que aplastar a todas para que no acabaran con mis reservas!
Y ahora no sé que soy, si hormiga o oso hormiguero.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Noticias que despistan y apestan
La noticia irrumpió ayer a media tarde como una bomba: la infanta Elena y don Jaime de Marichalar se dijeron "hasta lugo, duque" (ver nota al pie de página).
Las reacciones entre los plebeyos fueron diversas, pero la pregunta que más sonó fue: "¿Todavía estaban casados?". De hecho, todavía lo están, y lo estarán por un tiempo, puesto que la Casa Real ha puesto mucho empeño en incidir en que se trata de "un cese temporal de su convivencia matrimonial". Vamos, separación, con todas las letras. Lo que pasa es que a los reyes no les pueden pasar las mismas cosas que a los mortales, por eso se dice que tampoco mean ni cagan. Es demasiado vulgar.
Hay otra versión de los hechos. Los hay que dicen que se trata de una cortina de humo para hacer callar todos los debates sobre lo acontecido en la Cumbre Iberoamericana. Y de hacer callar, el rey sabe un rato. Por eso es sospechoso que la noticia saltara justo ayer, en plena resaca del combate público Hugo-Juanca.
En cualquier caso, la noticia está ahí, y aunque no quieran llamarlo por su nombre (separación), la cosa es que son iguales de humanos que nosotros y cometen los mismos errores (rejuntarse con la persona equivocada, la plaga del siglo). Al final, la sangre roja y la azul son tan iguales y van a quedar tan mezcladas, que vamos a ser todos del Barça, por vía intravenosa.
N. de la A.: hay algo que me está afectando al cerebro y no sé qué es.
viernes, 9 de noviembre de 2007
A veces es necesario que te digan que te falta una pierna para que cojees
A veces es necesario que te digan: "Cállate" para que cuando hables te dé la risa
A veces es necesario que te digan: "Hace frío" para que te tiemblen hasta las uñas
A veces es necesario que te digan: "Lo has hecho bien, little girl" para que reconozcas tus méritos
A veces es necesario que te digan: "La estás cagando" para que, AHORA SÍ, rectifiques a tiempo
(Gracias)
lunes, 5 de noviembre de 2007
Apellidos con contradicción
El otro día estaba leyendo no sé qué y se me apareció delante el nombre de padre Condón. Evidentemente, me meé de la risa, imaginando al pobre cura prohibiendo a su parroquia el uso de su apellido en la cama.
Enseguida me puse a reflexionar sobre el tema, pensando en las personas que acarrean un apellido totalmente contrario a ellas. Que tu apellido, el nombre de tu linaje, atente contra tu persona, tu forma de vida o tus ideales tiene que ser muy chungo. Imagina que te llamas Valcárcel y eres un delincuente. O que te apellidas Botín y eres un sintecho. O que te bautizaron como Cuesta y eres un chico fácil. O que en tu DNI figuras como Toro y eres de la liga antitaurina.
Pensando, pensando, llegué tan lejos que caí en la cuenta de que mi propio apellido es una paradoja con enaguas. Yo me llamo Scarlet Ojalá y siempre he conseguido lo que he querido, sin tener que desearlo. De momento. ¡Me entraron escalofríos sólo de pensar que el hechizo se pueda romper por haberme dado cuenta de la contradicción que acarreo sobre mi corsé!
domingo, 4 de noviembre de 2007
11-M In Memoriam
12/03/2004 El País
ETA mata y se suicidaCaracteres: 4,481 , Edicion: Barcelona , Nacional , Andalucía , Madrid , 1ª de Barcelona , País Vasco , , Seccion: NACIONAL EP (España), Autor: IGNACIO SÁNCHEZ-CUENCA
ETA entra en campaña Caracteres: 1,689 , Edicion: Comunidad Valenciana , , Seccion: LOCAL V (Com. Valenciana), Pág. V006,
Carod condena la masacre e insiste en el diálogo con ETACaracteres: 1,361 , Edicion: Madrid , , Seccion: NACIONAL EP (España), Pág. M047, Autor: ENRIC COMPANY
12/03/2004 El País
Imaz dice que ETA es 'una amenaza para la democracia'Caracteres: 2,627 , Edicion: Nacional , Madrid , Andalucía , 1ª de Barcelona , País Vasco , , Seccion: NACIONAL EP (España), Autor: A. GUENAGA
12/03/2004 El País
Interior apunta a Al Qaeda y no descarta a ETACaracteres: 8,982 , Edicion: , País Vasco , Andalucía , 1ª de Barcelona Nacional Barcelona , Madrid , , Seccion: NACIONAL EP (España), Autor: JORGE A. RODRÍGUEZ
12/03/2004 El País
Al estilo Al Qaeda Caracteres: 3,441 , Edicion: Barcelona , Madrid , , Seccion: NACIONAL EP (España), Autor: JOSEP RAMONEDA
12/03/2004 El Mundo
LOS HECHOS El día de la infamia Casi 200 muertos y más de 1.400 heridos en el cuádruple atentado contra los viajeros de trenes de cercanías - El Gobierno halla una furgoneta con detonadores y versículos del Corán tras acusar «sin ninguna duda» a ETA Caracteres: 6,214 , Edicion: 2ª Madrid , Seccion: NACIONAL ESPAñA, Pág. G001, Autor: FERNANDO LAZARO
12/03/2004 El Mundo
LAS CONSECUENCIAS Carod sigue avalando el diálogo con ETA Antes de conocer la posible autoría de Al Qaeda, insistió en que es la única vía posible para acabar con la banda Caracteres: 4,061 , Edicion: 2ª Madrid , Seccion: NACIONAL ESPAñA, Pág. G028,
12/03/2004 El Mundo
CIUDAD MARTIR. Desde que el 20 de diciembre de 1973 volara el coche de Carrero Blanco, la organización terrorista ETA ha cometido 71 atentados con víctimas en la capital. En esos ataques murieron 121 personas. La década de los 80 fue la más dura, con 80 víctimas. Treinta años bajo la tortura terrorista Caracteres: 6,658 , Edicion: 2ª Madrid , Seccion: REGIONAL MADRID, Pág. M002, Autor: FERNANDO MAS
12/03/2004 El Mundo
LAS CONSECUENCIAS Cuatro días de reflexión para un voto masivo Los partidos suspenden la campaña; el Gobierno apuntó hasta anoche a ETA, incluyó la Constitución en el lema de la manifestación y Aznar vivió su día más amargo, a tres días de ser presidente en funciones Caracteres: 4,889 , Edicion: 2ª Madrid , Seccion: NACIONAL ESPAñA, Pág. G024, Autor: FERNANDO GAREA / MANUEL SANCHEZ
12/03/2004 ABC
ETA comete el atentado más sangriento de su historiaCaracteres: 2,177 , Edicion: Múltiple, Seccion: Home, Autor: Bilbao. Agencias
12/03/2004 La Razón
Fox anuncia una lucha incansable contra ETACaracteres: 192 , Edicion: Madrid, Seccion: Opinion,
11/03/2004 Europa Press
CATALUNYA .- Atentados .- Entidades de inmigrantes de Catalunya piden a las personas inmigradas que acudan a los actos contra ETACaracteres: 969 , Edicion: AGT Recepción: 18:59 , Seccion: REGIONAL CATALUNYA,
CATALUNYA .- Atentados .- EUiA advierte que el PP será el 'único beneficiado' si ETA influye en el resultado electoralCaracteres: 905 , Edicion: AGT Recepción: 16:59 , Seccion: REGIONAL CATALUNYA,
Atentado-Acebes dice que el explosivo es Goma 2 eco fabricado en España y mantiene ETA como primera línea a investigarCaracteres: 930 , Edicion: AGT Recepción: 18:43 , Seccion: NACIONAL,
12/03/2004 Europa Press
CASTILLA LA MANCHA .- Atentados .- Bono señala que una organización criminal como Eta 'no puede ser creída'Caracteres: 1011 , Edicion: AGT Recepción: 22:22 , Seccion: REGIONAL CASTILLA-LAMANCHA
Atentados .- El PP critica que se hagan 'distingos' entre ETA o Al Qaeda porque los terrorismos 'son todos iguales'Caracteres: 955 , Edicion: AGT Recepción: 13:47 , Seccion: NACIONAL,
12/03/2004 Europa Press
ANDALUCIA .- Málaga .- Atentados .- La Comunidad Islámica Suhail de la Costa del Sol muestra su condena y los achaca a ETACaracteres: 2128 , Edicion: AGT Recepción: 13:09 , Seccion: REGIONAL ANDALUCIA,
12/03/2004 El Periódico
LOS ATENTADOS EN CUATRO TRENES DEJAN 192 MUERTOS Y 1.430 HERIDOS Al Qaeda reivindica la matanza más sangrienta de la historia de España Caracteres: 3351 , Edicion: Nacional, Seccion: MISCELANEA tema del dia , Pág. 2, Autor: SALOMÉ GARCÍA MADRID
12/03/2004 El Periódico
Acebes culpó a ETA mientras la policía apuntaba a los islamistas El Gobierno mantiene pese a todo como prioritaria la pista etarra Caracteres: 4231 , Edicion: Nacional, Seccion: MISCELANEA tema del dia , Pág. 18, Autor: SALOMÉ MACHÍO MADRID
12/03/2004 La Vanguardia
La condena unánime no oculta el recelo de la oposición por la incógnita de la autoríaCaracteres: 7,154 , Edicion: MULTIPLE, Seccion: NACIONAL POLITICA, Pág. 24, Autor: JORDI BARBETA
12/03/2004 Avui
L' ETA que ens deixa Aznar Caracteres: 3,519 , Edicion: Catalunya, Seccion: MISCELANEA Suplement Especial, Pág. A52, Autor: David MIró
12/03/2004 Avui
L' ESSENCIA D' ETA Caracteres: 2,623 , Edicion: Catalunya, Seccion: OPINION Opinio, Pág. A04, Autor: Alfons Quintà
12/03/2004 Segre
Autoría * En un principio se señaló a ETA pero, más tarde, Al Qaeda reivindicó la matanza y se halló el cadáver de un presunto suicida Unidad en la condena pero división sobre los lemas Caracteres: 1152 , Edicion: Segre, Seccion: REGIONAL ES NOTICIA, Pág. 5, Autor: josé huesca
12/03/2004 La Gaceta
Acebes culpa en principio a ETA, pero no descarta otras posibilidades Caracteres: 3,745 , Seccion: ECONOMIA PRIMER PLANO, Pág. 6,
12/03/2004 Diario de León
«Demasiado complicado para ETA»Caracteres: 4832 , Edicion: Leon, Seccion: Local Regional a fondo, Autor: David Beriain
Acebes atribuyó a ETA la masacre «sin ninguna duda» y luego rectificóCaracteres: 3901 , Edicion: Leon, Seccion: Local Regional a fondo, Autor: Gonzalo Bareño
Interior erró al atribuir el atentado a ETACaracteres: 338 , Edicion: Galicia, Seccion: Portada primera,
Andalucía condena unida la mayor matanza de ETA Caracteres: 2817 , Edicion: Cadiz, Seccion: MISCELANEA EDICION ESPECIAL, Pág. 000,
La banda elige la capital en ataques clave ETA había matado en Madrid a 121 personas desde 1973 Caracteres: 569 , Edicion: Cadiz, Seccion: MISCELANEA EDICION ESPECIAL, Pág. 000,
12/03/2004 Diario de Sevilla
Masacre terrorista en el corazón de Madrid Zapatero exige a los ciudadanos que planten cara a la banda terrorista 3 abucheos al portavoz del Partido socialista en la asamblea de madrid Caracteres: 15821 , Edicion: Sevilla, Seccion: PORTADA EN PORTADA, Pág. G026,
12/03/2004 El Periódico de Álava
Al Qaeda asume la autoría de los ataques en un rotativo londinenseCaracteres: 7107 , Edicion: Alava, Seccion: Alava Regional,
viernes, 26 de octubre de 2007
Y de deberes: un post
Hacía años (¡¿desde el instituto?!) que no me ponían deberes. Y ayer me pusieron deberes: mis dos maestras me dijeron que hoy debía de hacer un post en el blog.
Con esta obligación resoplando en mi cogote me he levantado esta mañana. Sí, tengo que escribir un post como sea: este blog se deprime por momentos, con una de sus miembros a punto de fallecer por tuberculosis (aunque dice que su tos es muy sexy), otra que anda enamorada (o lo que es lo mismo: vive en otro mundo paralelo a éste) y con dos de ellas desaparecidas en combate (en sentido figurado, claro). Total, que al final tiene que ser menda lerenda la que evite el hundimiento de este Titanic peculiar, con cinco capitanas y algún que otro grumete, que navega entre hielos desde hace casi... ¡un año! Diooosss, el tiempo pasa inexorablemente (esto es de manual de filosofía barata) y las ideas se agotan (y se nota). Pero yo creo que ya he cumplido con mis deberes.
PD. No os creáis nada de todo este rollo que os acabo de soltar, era simplemente para justificar una entrada nueva. Y claro, una no puede dejar que la realidad le estropee un buen post (ejem, si es que éste ha sido bueno en algún momento).
jueves, 25 de octubre de 2007
Monstruos y monstruitos
¿qué pasa si no duermes?¿produce monstruos en paro o pierdes la razón?
¿o si lo haces después de inflarte a absenta?¿produce monstruitos?
¿la razón produce doble si duermes acompañado? ¿los monstruos de cada durmiente entran en duelo?
si intentas ser irracional, ¿produce patatas grandes?
a más razón, ¿más monstruos?
Todo son dudas. Visto lo visto, lo único que queda claro es que todos (también Sex Luthor) deberíamos dormir más.
lunes, 22 de octubre de 2007
De estados de ánimo y esquizofrenias varias
Nosotros somos seres racionales, que diría Siniestro Total. Pero tanta racionalidad no es sana, que diría mi señora madre. Y yo deambulo entre una y otra tesitura a un ritmo que roza la esquizofrenia.
Expongo síntomas y busco empatía:
Llevo semanas apagando el despertador más feliz que una lombriz. Sin razón aparente. Tarareo todo el rato, duermo poco y me sobra energía. Me encanta mi trabajo.
Esta mañana la lombriz se ha levantado de mala leche. Sin razón aparente. Tengo sueño, me cansa caminar y no miro a la gente a la cara. Y, justo ahora, me espera una jornada intensiva de trabajo. Sin tiempo para pensar en nada más. Me encanta mi trabajo.
Ahora, si alguien quiere morir a pedradas, que se atreva a relacionar estas fluctuaciones con las hormonas femeninas.
jueves, 11 de octubre de 2007
Ratas
lunes, 8 de octubre de 2007
Mi primer Sitges sin mí
Los cambios de trabajo tienen eso, que de vez en cuando te entra morriña. La causa de mi morriña pasajera (porque ya pasó) tuvo lugar en Sevilla. Allí he pasado el fin de semana, alojada en un hotel de esos que por tener enmoquetadas hasta las bombillas se creen que son más lujosos que ninguno. Ese hotel, un cuatro estrellas alejado del centro, una mole de ventanas y cortinas que se ve desde la autopista, me ha transportado directamente al Meliá de Sitges, un cuatro estrellas de esos que por tener enmoquetados hasta los grifos y tener la habitación forrada de espejos se cree más lujoso que ninguno.
Es en el Meliá donde se alojan los periodistas que van a cubrir el festival de cine fantástico de Sitges, donde tienen lugar las ruedas de prensa con los directores y los actores y en cuyo auditorio se congrega el gremio de reporteros y críticos a partir de las ocho de la mañana para desayunar con zombies, fantasmas y viajes en el tiempo. Lo sé porque he cubierto el festival durante unos años. Hasta 2006.
El festival de Sitges de este año se inauguró el jueves pasado y yo no estaba allí. El jueves yo estaba haciendo la maleta para pasar el fin de semana en Sevilla. Y lo que yo no sabía es que el hotel me transportaría al mismo hotel de Sitges donde por las noches, cuando se apagan las luces, los fantasmas se revuelven entre las cortinas y los zombies acechan bajo la cama.
Lo que yo no sabía es que en Sevilla iba a vivir mi primer Sitges sin mí.
martes, 2 de octubre de 2007
Bonos de llamada
La cosa cambia cuando buscas respuestas en el mundo real. Y empiezan las reglas sacadas de un consultorio de la Super Pop. A saber:
- No llames a nadie el día siguiente de la primera cita
- No escribas un mensaje hasta que el interlocutor te ha respondido el último
- Deja un margen de seguridad entre cada una de tus llamadas (dos días mínimo)
Y hay más. Por eso, cuando quieres llamar a alguien, lo haces a través de los bonos que has acumulado. Por ejemplo, si el interlocutor te llamó la última vez y de eso hace más de 12 horas, tienes siete minipuntos para una llamada (con un mensaje gastarías 4 y los tres que quedan no te servirían para nada, be carefull!). Y la rueda sigue así.
Frustrante. Sobre todo para alguien acostumbrado a darle al botón de rellamada cada cincos segundos, durante una tarde, ininterrumpidamente.
viernes, 28 de septiembre de 2007
Scarlet se casó
El juego de las diferencias
No hay dos fotos por error. Esto es un pasatiempo. Tienes que encontrar las diferencias: las dos novias parecen iguales, pero no lo son.
Fíjate bien en una foto y en la otra.
¡Fíjate otra vez, con un poco más de atención!
Si te has dejado los ojos en las fotos y no has apreciado ninguna diferencia, es que no has mirado bien en el interior.
Aquí tienes la solución:
-La de arriba acapara todas las conversaciones hablando de su boda y de los preparativos.
-A la de abajo no le gusta mucho hablar de ella, y de cuestiones sobre si las flores del ramo van a ser rosas o blancas, menos todavía.
-La de arriba cree que el día más importante de su vida será el día de su boda.
-La de abajo nunca dejó que ese momento le nublara ni sus otros momentos ni los de los demás.
-La de arriba dejó de ser persona para pasar a ser novia.
-La de abajo nunca quiso dejar de ser persona y le preocucaban más sus cambios laborales y el robo de su casa mientras estaba de vacaciones que contar batallitas sobre la disposición de las mesas.
-La de arriba revienta si no explica que se casa.
-La de abajo se pone roja si alguien lo menciona.
-La de arriba siempre había soñado con ser princesa por un día.
-La de abajo ni siquiera sabía que llevaba a una princesa dentro.
Y ahora viene la adivinanza de verdad: ¿cuál de las dos crees que es Scarlet Ojalá?
jueves, 13 de septiembre de 2007
Pope no puede morir
No servirá nada para nada, porque la muerte no tiene remedio y los guionistas tampoco.
jueves, 6 de septiembre de 2007
Blandiglups
En realidad, los únicos que más o menos saben quiénes somos son aquellos profesionales próximos al periodismo. Jefes de prensa, por ejemplo, y gente con cargos por el estilo, rollo "hoy me la chupas y mañana te dejo que me des por detrás" que, día a día, tienen que ponerse en contacto con nosotros mediante casi todo tipo de posturas sexual-vejatorias.
Esos nos han visto de cerca. Nos han visto desde arriba y lo harán algún día desde abajo; nos han visto a cuatro patas, pero también blandiendo el látigo. Y la verdad sea dicha: nos adoran.
Por eso resulta curioso que ni siquiera ellos sepan quiénes somos en realidad.
Hoy mismo, me he encontrado a uno de esos especímenes y me he hecho pasar por una superperiodista experta. Le digo: "Ya me han dicho que te has partido una pierna"
Y el especimen: "No puede ser que lo sepas! Si ha pasado esta misma mañana! Quién te lo ha dicho???".
Y yo: "Por favor! Cómo puedes poner en duda mi profesionalidad!".
Y el especimen: "Pero, pero, pero... ¡si casi lo has sabido antes de que ocurriera!".
Y yo: "Oh, no, por favor! Eso me convertiría en una mafiosa".
Y ella (porque algo así sólo podía pasar con una mujer): "Ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo! Te lo ha contado Coco Papel, porque nos hemos encontrado en la escalera y ha visto cómo cojeaba, y te lo ha contado, estoy segura!"
Y yo: "Pues yo tenía entendido que Coco Papel estaba de viaje en Buenos Aires".
Y ella: "Qué va, si desde que empezó a trabajar con nosotros no ha faltado ningún día".
Y yo: "Coco Papel trabaja con vosotros? Yo creí que todavía era mi jefa!"
Entonces se ha hecho un silencio muy denso, como de Blandiblub. La verdad es que ya había olvidado el Blandiblub hasta que ayer Peter Parker me enseñó su nueva gelatina de baño, pero bueno, está bien que lo haya recordado porque el silencio que se ha hecho entre especimen y yo era efectivamente de Blandiblub.
Y ella ha hecho: Blups!
Hace años que el especimen está en contacto con el Equipo T sin saber que el Equipo T existe. Tenemos lo que se llama una "relación profesional". Lo que me pregunto es: ¿siempre ha creído que Scarlett Ojalá era Coco Papel? Cuando hablaba con Scarlett Ojalá por teléfono, ¿creía que estaba hablando con Coco Papel? Cuando Scarlett Ojalá se incorporó a su empresa... ¿pensaba que quien se incorporaba en realidad era Coco Papel?
Porque, de hecho, quien me ha informado de que el especimen se había partido una pierna ha sido Scarlett Ojalá, y no Coco Papel, que está de viaje en Buenos Aires.
Nadie sabe quiénes somos y no somos nadie.
En cualquier caso, hubiera podido adivinar que el especimen se había partido la pierna. Ha mantenido la conversación que he transcrito a la pata coja.
¡Malditas leyendas urbanas!
Una vez oí en algún sitio que en las revistas se vivía mejor. Yo me creé entonces una pequeña pero lujuriosa fantasía: me imaginaba trabajando en la redacción de un mensual, con un horario concreto, con una máquina de café lo suficientemente acogedora como para pasarte horas de tertulia delante de ella y con el tiempo de sobras para trabajar a gusto sin tener una mosca cojonera (llámale hora de cierre, llámale jefe superior persecutorio, llámale x) cuestionando cada movimiento.
Ahora que he pasado los 30, mi fantasía se ha hecho realidad. ¡Y me cago en aquel que dijo que en las revistas se vivía mejor! Es evidente que NUNCA había trabajado en una de ellas (y si lo hizo, debía de ser anual).
Acabo de superar mi primer cierre tras una semana y media reventando el horario y haciendo cafés infernales en un tiempo récord (el justo para pillarlo de la máquina y llevarlo corriendo a la mesa). Y el tema del jefe superior, mejor ni lo comento...
martes, 4 de septiembre de 2007
Cambio y cierre (que no cambio de cierre)
lunes, 27 de agosto de 2007
Presentaciones
jueves, 23 de agosto de 2007
Regreso al cubículo (Segunda Parte)
viernes, 17 de agosto de 2007
Regreso al cubículo (Primera Parte)
lunes, 6 de agosto de 2007
Hoy quiero confesar...
viernes, 3 de agosto de 2007
Entre chips anda el juego
Toda la vida creyendo que los humanos éramos de carne y hueso, con sus venitas, sus músculos, sus órganos vitales y todo eso, y ahora resulta que somos robots —o máquinas—, porque todo el mundo, ante las contrariades, asegura hacer un cambio de chip y todo se arregla.
Por lo que se ve, el chip, cuando te lo cambias, sirve para todo: para amoldarte al ritmo de un nuevo empleo, para soportar que tu pareja te haya dejado por otra, para ponerte de buen humor cuando llueve durante tus vacaciones en la playa o para cenar en casa de tu suegra. El cambio de chip es incluso útil cuando te cancelan el vuelo de un avión o se te rompe el tacón del zapato en plena pista de baile de una boda.
Pero claro, nadie parece haber tenido en cuenta que no somos robots (a lo sumo replicantes de alguien a quien nos gusaría parecernos), sino personas con sangre en las venas. Sangre que bombea un corazoncito (donde se disparan los sentimientos) y que recibe el cerebro (donde nos enseñan a dominarlos). Éste es, de hecho, el único chip que tenemos en el organismo, y yo todavía no he conocido a nadie capaz de cambiarlo por otro.
jueves, 2 de agosto de 2007
¿Quién dijo JA-JA?
En primer lugar, siento mi dilatada ausencia. Supermán no deja de pedirme que haga cosas por él. Oh, sí, chicas, todas sabemos de qué estoy hablando. En fin. El caso es que, aunque como bien dice Scarlet, los periodistas podamos huir de la noticia (aunque las noticias sigan por todas partes, incluido el Polo Norte, precisamente ahora, en tiempos de cambio climático según Michael Crichton), a muchos no nos dejan. Porque si algo tiene esta, por otro lado, apasionante profesión (¿en serio? ¿has dicho apasionante? ¿qué tiene de apasionante sentarse a escuchar a un tipo durante media hora y escribir luego de pe a pa lo que ha dicho? ¿Algún problema? Unos cuantos. Bien, este no es el momento ni el lugar para discutirlos. Oh, claro, perdón), es un sentido de la indecencia que asustaría a una cajera de supermercado. Porque, de muchos es sabido que el periodista trabaja por y para sí mismo, sin ningún tipo de papelucho que le garantice una tranquila existencia (o no existencia, teniendo en cuenta la mínima vida privada que se ve obligado a dibujar entre crónica y crónica y entre cena y desayuno), porque, ¿para qué iba a necesitar él un papelucho? ¿Y vacaciones pagadas? Bah, qué demonios. Qué importa que John Dos Passos las tuviera hace un millón de años, por enviar un par de crónicas a la semana. Irse de vacaciones pasará de moda. Lo hará. Lo hará algún día. Y entonces todos nosotros levantaremos la mano y diremos: JA-JA, como Nelson Muntz. Y nos reíremos del respetable porque todos llegan tarde. Todos menos nosotros, claro. Porque dicen que en la vida todo va y viene, como si en vez de en una pelota azul que da vueltas, estuviésemos montados en un péndulo mágico y estúpido. Así que sigamos disfrutando de aquello que no disfrutan los demás porque están disfrutando en la playa, la montaña o el salón de su casa (como Vila-Matas, que el otro día nos confesó que había abierto una sombrilla en el comedor y se había sentado en el sillón a comer cacahuetes y mirar el mar por la ventana, sólo que el mar le queda un poco lejos, porque vive en la montaña, pero él lo hizo de todos modos). Algún día podremos decir que fuimos los primeros. Y ese día llegará. Asústense, porque llegará. Todo llega y todo se va y todo vuelve a llegar. Maldito péndulo.
martes, 31 de julio de 2007
Cerrado por... ¿vacaciones?
¿Es verdad que un periodista no descansa nunca? ¿Es cierto que un periodista siempre está al acecho de la noticia, aunque esté de campo y playa en un complejo turístico de la Polinesia? ¿Es verdad de la buena que un periodista no desconecta nunca?
Hay algo de cierto en todo esto, pero también mucho tópico barato. De hecho, desconozco en qué periodistas se fundamenta esta rumorología, porque incluso Lou Grant y la rana Gustavo conseguían tener vida privada (el primero cuando salía de los estudios de grabación y el segundo cuando se quitaba la gabardina, atacaba a Peggy y practicaba enérgicamente la diferencia entre dentro y fuera).
Las periodistas cotillas que aquí os cuentan sus secretos sí que descansamos, porque sabemos trabajar como burras, pero también desconectar (para desgracia de Nokia)... aunque no lo suficiente como para desengancharnos del blog. Así que alerta, que ¡agosto no puede con nosotras!
viernes, 20 de julio de 2007
El Jueves
Bueno, en realidad el príncipe no le da por culo, porque por el culo no podría fertilizarla. De hecho, ya le costó conseguirlo por el conducto habuitual. Así que seguramente no se traten ni del príncipe ni de la princesa. En cualquier caso, resulta inadmisible que secuestren una publicación sólo porque Letizia se ha visto representada y le parece que la han dibujado con el culo demasiado gordo.
Los polizías van de kiosco en kiosco, retirando la revista. Yo he llegado antes que ellos. Siempre corro más que ellos.
Con la revista venía un suplemento de los 60 gilipollas de la semana. Curiosamente, entre ellos no está el juez Del Olmo, que es quien ha mandado retirar 'El Jueves' del mercado.
jueves, 19 de julio de 2007
De trabajos y reputaciones varias
No sólo puede pasar que toda la seriedad que has intentado transmitir durante los primeros días en tu nuevo trabajo, para hacerte respetar, se derrumbe en un minuto, sino que pasa. Visualicen esta escena y lo entenderán (omito nombres verdaderos para no comprometer a nadie):
Tercer día en el trabajo nuevo. Intentando hacer amigos en la máquina del café (todo el mundo lo hace, porque el café es horroroso pero es el único lugar de interacción posible sin una pantalla de ordenador delante). Llega un chico de esos modernillos (tejanos caídos, gafas de pasta…) y me pregunta: “¿Tú eres amiga de Perica de los Palotes?”. Yo pongo cara de circunstancia. “¿De qué Perica de los Palotes?”, le pregunto. Dice: “Sí, hombre, de la que trabaja en el diario ‘El irracional’”. Digo: “¡Ah, claro, y tanto!”. Y el chico continúa el relato: “Es que tengo una foto tuya. Es de la fiesta de la ediorial esa que da vueltas al mundo”.
En ese momento me pongo blanca. No por el mareo de las vueltas, sino porque en esa fiesta el alcohol corrió que daba gusto… bebérselo. Y me temo lo peor. Efectivamente, lo peor está por llegar. El chico continúa, sin tener en cuenta que no estamos solos, sin tener en cuenta que a lo mejor hay ciertas intimidades que no quiero que se sepan… todavía. “Tú en la foto sales bien, pero yo no tanto…”, se lamenta. Y mis alarmas se disparan: “¡¡¿¿Tenemos una foto juntos??!!”. Y suelta, como si tal cosa: “Sí, es una autofoto, o sea que te abrazaste a mí”.
Es entonces cuando la tierra no te traga, aunque lo desees con todas tus fuerzas. En eso estaba cuando una de las compañeras de trabajo con las que intentaba confraternizar entra a la palestra y pregunta: “¿Y qué tienen de especial las fiestas que monta la editorial ésa que da vueltas al mundo?”. Y el chico contesta, así, tan tranquilo: “Que tienen barra libre”.
Cuando nadie dice nada y el aire se puede cortar, te entran de repente unas ganas horrorosas de ir al lavabo (aunque sólo sea para tener una excusa para esfumarte, ya que la tierra te ha dejado tirada y no se ha digando a tragarte).
miércoles, 11 de julio de 2007
martes, 3 de julio de 2007
La máquina
viernes, 29 de junio de 2007
Las series de polis británicas son muy aburridas
jueves, 28 de junio de 2007
Algo se muere en el alma...
lunes, 18 de junio de 2007
La araña no araña, engaña
miércoles, 13 de junio de 2007
Ay!
lunes, 4 de junio de 2007
AGRRRRRR
jueves, 31 de mayo de 2007
Ascensos
viernes, 25 de mayo de 2007
Seguridad ciudadana
A continuación, adjunto algunos comentarios extraidos del foro de la policía autonómica catalana, sin más intervención por mi parte que la traducción al castellano de algunos fragmentos. El foro es abierto, y lo que piensan algunos Mossos d'Esquadra está al alcance de todo el mundo en: mossosdesquadra.com-Fòrums-Mossos.
- Re: A UNA
Com a ciutada que soc estic d'acord, a per ells i com deia Clint Easwood SIN PERDON!!!! S'ha d'erradicar aquesta lacra, inclos els seus pares i mares politics, encara que millor seria exterminarla com el que son, parasits verinosos. FORÇA MOSSOS, TENIU VALOR I HO HEU DEMOSTRAT. - Como ciudadano que soy, estoy de acuerto. A por ellos y, como decía Clint Eastwood, SIN PERDÓN!!! Hay que erradicar a esta lacra, incluidos sus padres y madres políticos, aunque mejor sería exterminarla como lo que son: parásitos venenosos. Adelante, Mossos, teneis valor y lo habeis demostrado).
- Re: A UNA
Es queixeu de la dictadura i no tenen ni puta idea del que era. Voleu que siguem com els grisos?. Ho farem¡¡¡¡¡¡¡¡ - (Se quejan de la dictadura y no tienen ni puta idea de lo que era. ¿Quereis que seamos como los grises? ¡Lo haremos!).
- Re: A UNA
En la GUB ya lo hacemos de hace tiempo y os damos la bienvenida en tan necesaria labor,entre todos los joderemos mas y mejor que es de lo que se trata. - Re: A UNA
A per ells, e ke no tots els mossos son iguals i globalitzen.... pues tot el ke tingui rastres, canya!!!i si no es pollós, mala sort, daños colaterales. - (A por ellos. ¿Verdad que todos los Mossos son iguales y globalizan? Pues todo el que tenga rastas, caña!!! Y si no es piojoso, mala suerte. Daños colaterales).
jueves, 24 de mayo de 2007
El banco de Wimbledon
Enfrente, un banco = sentado se fuma mejor
Centro de la ciudad = mil peatones frente a nuestros ojos
Más calor = menos ropa = más hormonas
poc poc
poc poc
poc poc
y las tardes pasan como espectadores en Wimbledon
lunes, 21 de mayo de 2007
Foto de familia... cómica
Asesinos (de medios) de masas
Entre los periódicos que hoy pueblan los quioscos se esconden las pistas que nos llevan hasta el culpable de este genocidio de formatos.
- Para localizar a sus víctimas utiliza el GPS que promociona el ABC.
- Mata 'A Sangre Fría' y con cuchillos profesionales (cortesía de La Razón) o, su favorito, un cuchillo chuletero que consiguió con los cupones de La Vanguardia.
- Con tendencias necrófagas, La Vanguardia le permite, esta semana, elegir si condimentar a sus víctimas con canela o jenjibre.
- Se deshace de los cadáveres en lugares de montaña, gracias a las guías de parques catalanes que le ofrece El Periódico de Catalunya. Esta semana toca Montserrat.
- Sus crímenes buscan coronar una especie de estética del mal, una inspiración que nace de su gran amor por la pintura (una afición que le despertó la colección de grandes maestros de El País).
Cambio voto por cerveza fría
viernes, 11 de mayo de 2007
Unipersonal e intransferible
Despertarse será un lujo, todo estará al alcance de la mano. Girando sobre sí mismo, el propietario del piso podrá cocer huevos en los fogones mientras abre la nevera, se sienta en el váter (que es a la vez la pica de fregar los platos y de lavarse los dientes), se mira en el espejo (detrás del que están los enseres del aseo, la miniescoba para barrer el minitrozo de parket, la miniaspiradora y el minicalentador del agua) y prepara una lavadora (que cuando no se use será el armario de la ropa; de hecho, se recomienda tener sólo dos mudas: la limpia y la sucia). Del anuncio del niño que se baña en la pica de la cocina sacaron la idea del baño, que estará integrado al conjunto de elementos del piso. Todo en uno. Sin sudar.
Sí, vivir en el futuro será como viajar con una T-Mes, porque los pisos serán unipersonales, intransferibles, incompartibles y antisociales (montar cenas en casa con los amigos serán sólo un recuerdo del pasado).